Период жизни, когда смотришь отзывы на понравившейся товар, и самый популярный среди них "ребенок доволен"
Но у тебя нет детей

Следователь читает дневник обвиняемого:
Понедельник: Скучно...
Вторник: Ругаю соседа, курица которого залезла ко мне в огород и уничтожила мою рассаду.
Среда: Снова обнаружил соседскую курицу в моём огороде, поймал её и зарезал.
Четверг: Сосед не досчитался своих кур и ругает меня, что я присвоил его курицу.
Пятница: Зарезал соседа.
Суббота: Вся деревня ругает меня, что я зарезал соседа.
Воскресенье: Зарезал всю деревню.
Понедельник: Скучно...

1

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

3

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Однажды купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: -Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду.Тот согласился.Съел, значится, два и говорит- всё, мол, это -дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь всё !Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда!
А нечего было выпендриваться...

Русский язык - трудный язык. Хуёвый это плохой, а пиздатый это хороший. До хуя это много, а до пизды это безразлично. Пиздец это гибель, а хуец это ласкательное наименование пениса в буквальном смысле. Но пиздецовый это очень хороший. Пиздоватый это сумасшедший, а хуеватый - невзрачный. Ни хуя значит полностью отсутствует, а без пизды - "клянусь, что чистая правда". Пиздеть это лгать (а п`издить - красть), а хуеть - изумляться. Но хуячить - это бить, а пиздячить - далеко и нецелесообразно ехать

Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Пара охотников бродят по лесу. Один из них валится на землю. Кажется, он не дышит, глаза остекленели. Спутник тотчас звонит по телефону в службу спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
— Постарайтесь успокоиться, я вам помогу, — отвечает оператор. — Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв.
Минута тишины, затем слышится выстрел из ружья.
— Хорошо. Что дальше?

Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.

А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и тр#хаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась.