Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Анекдоты
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Наверное, приготовлю рис.
Работа в офисе, где нет бумажного документооборота, — это здорово, пока вам не нужно будет сходить в туалет.
Хорошие мамы позволяют вам облизать венчики миксера. Великие мамы сначала его выключают.
Сделал сайт для сирот. У него нет домашней страницы.
Пожар в школе в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?!
— Блядь, я думал, это горелые!
Чем отличается Иисус и картина? Картине нужен только один гвоздь
Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит:
- Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!!
- Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь.
Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают:
- Слышь, бабка, царевича не видала?
- Нет, сынки, не видала.
Тут замечают жопу в стене:
- А это че-й-то у тебя такое?
- Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет.
Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела.
- Слышь, бабка, а это че?
- А это сдача.